18+

Авторские технологии доктора А.А. Чуракова
Целостный подход к здоровью человека

Страх секса - о чем это?

Часто так бывает, что наряду с существованием потребности в сексе и его желанием возникает  протест и стремление куда-то скрыться.

Причем степень такого страха может колебаться от нерешительности и напряжения до полного отказа вступать в интимные отношения.

С одной стороны, хочется испытать удовольствие и радость от близости, с другой – поджидает тревога и страх секса.

Подобные  реакции могут говорить о том, что страх оберегает нас от опасного мероприятия. Но ведь он не возникает из ниоткуда. В жизни человека должны были произойти значимые для него события, чтобы повлиять на возникновение такой своеобразной защиты. А теперь она не только спасает, но и лишает того, что сексуальные отношения могут привнести в жизнь человека.

Дальше мы попробуем разобраться, какие же причины могут лежать в основе страха секса, и что можно сделать, чтобы перестать его бояться?

Страх возможной неудачи

Это один из самых распространенных страхов в паре при интимном сближении – «вдруг что-то пойдет не так». Причем неудача может иметь множество трактовок и смыслов:

  • я не смогу возбудиться / возбудить партнера

  • у меня не получится дойти до оргазма / довести до оргазма партнера

  • будет слишком быстро / долго

  • произойдет потеря возбуждения в процессе секса

  • и т.п.

Если неудачного опыта еще не было, но вы по каким-то причинам со страхом его ждете, то для начала стоит определить – чего именно вы боитесь. Что будет, если случится тот самый момент? Что тогда произойдет?

Например:

Партнер разочаруется

С одной стороны, важно понимать, что все предположения, связанные с партнером – это всего лишь фантазии до тех пор, пока вы не обсудите их и не получите подтверждения или опровержения. С другой стороны, никто из нас не застрахован от того, что партнер действительно может разочароваться, ведь неизвестно, какие у него существовали ожидания по поводу секса или конкретно вас.

Секс – это, в том числе, и эксперимент, и процесс узнавания партнера. Мы входим в контакт с другим человеком достаточно уязвимыми и подвергаемся риску быть отвергнутыми. Конечно же, вы не обязаны оправдывать ожидания другого человека, но когда партнер пропадает после секса или же как-то дает понять о своем разочаровании — это всегда горько и обидно. Другой вопрос, делаете ли вы какой-то вывод о себе после этого?

Страх секса здесь может быть связан с тем, что у вас не просто остается неприятный осадок после такого признания партнера, а оно воспринимается как крах всего на свете, и вы ощущаете себя никчемным и плохим.

Если вы заметили за собой, что постоянно боитесь получить негативной отзыв о себе от партнера, что вы зависите от его мнения, то первое, с чем стоит разобраться – с вопросом самооценки, эффективнее всего это будет сделать вместе с психологом.

В противном случае, вы неизменно будете стараться удовлетворить все явные и неявные запросы партнера, забывая о себе. Тогда этот процесс превратится в односторонний, и о вашем удовлетворении не будет идти и речи.

 

Я разочаруюсь в себе

В этом случае нужно определить, какие ожидания на этот счет у вас существуют про себя. Что вы должны делать такого в постели и почему именно «должны»? С кем идет сравнение или соревнование? С собой в более молодом возрасте или, может быть, с бывшими вашего партнера, или с фантазиями о себе?

Если фокус внимания в сексе ставить на достижения, а не на процесс, то действительно есть вероятность потерпеть неудачу. Сексуальное общение – это не про «проиграл-выиграл», а про проживание своих ощущений и ощущений партнера.

 

Секс не получится вообще

Давайте разберем, что может подразумеваться под «не получится»:

 

Не произойдет сексуальный контакт с проникновением

Такое скорее может случиться при первом контакте двух молодых людей, когда еще нет опыта, а есть только некоторое представление, как должно быть. При этом нет понимания, с какими сложностями можно столкнуться. Например, может не получиться ввести член во влагалище, если оно будет недостаточно увлажнено, или надеть презерватив, или подобрать подходящую позу.

Чтобы предупредить столкновение с возможными трудностями, можно заранее изучить их и подготовиться: потренироваться надевать презерватив, купить в аптеке смазку.

Также хорошим решением будет — не зацикливаться на проникновении, а продолжить ласки орально или с помощью рук. Тогда можно получить взаимное удовольствие без ощущения, что «не получилось», и страх секса будет не таким острым.

 

Кто-то из пары, или оба, не получат удовольствия

Некоторые действия партнера могут доставлять дискомфорт, и даже болевые ощущения, а выразить словами свое желание что-то поменять в обстановке, позе, поведении партнера, мешают разные причины – неловко, страшно обидеть партнера, неромантично. Действительно, в этом мало удовольствия.

Чтобы секс не превратился  в разочарования и невысказанные претензии, важно принять такой факт: менять что-то в процессе интимной близости можно. И не нужно этого бояться. В такие моменты происходит знакомство друг с другом на ином уровне, узнавание себя и партнера. Если вы знаете, что вам будет сложно подобрать слова, то вы можете руками мягко направлять движения партнера или подготовить какие-то фразы заранее.

Например:

  • давай попробуем поменять позу

  • мне будет приятно, если ты сделаешь так-то

  • что ты думаешь о том, чтобы …

  • я бы хотела/хотел попробовать вот так. А ты?

Есть большая вероятность, что партнер не только с радостью воспримет вашу инициативу, но сможет и сам начать делиться с вами своими желаниями.

 

Не получится так, как мечталось в фантазиях

Здесь важно понять, какие ожидания у вас есть по поводу того, что такое «получилось». Это может быть и про космический секс, и про слияние в едином порыве, и про одновременный оргазм, и многое другое.

Как правило, с первого раза такого не бывает. У знакомства с партнером есть несколько уровней. Какой-то период времени вы проводите общаясь, узнавая друг друга на уровне слов, взглядов, жестов. Для того чтобы познакомиться друг с другом на телесном уровне тоже должно пройти некоторое время.

Вы экспериментируете и пробуете понять, что приятно для партнера, как ему больше нравится, какие ласки вам нравится получать от него, что доставляет удовольствие.

 

Страх повторения неудачного опыта

Возможно, в вашем сексуальном опыте уже были ситуации, которые вы для себя определили как неудачные. Независимо от того, было это связано с неадекватной реакцией партнера или же с вашим личным самовосприятием, страх секса, который вас преследует, может быть страхом повторения провала.

Беспокойство порой становится настолько сильным, что не остается никакого вовлечения в процесс, только стресс, который может привести к очередной неудаче. Что же делать, чтобы выйти из заколдованного круга?

Первым шагом будет снятие волнения, которое не дает отключиться от мыслей о неудаче. Если вся ваша тревога и страх секса связаны с проникновением, то для начала можно попробовать временно исключить его.

В случае если у вас с данным партнером еще не было сексуальных отношений, и очень страшно переходить сразу к половому акту, то вы можете договориться о постепенном сближении. Например, о том, что какое-то время, скажем, месяц, вы не будете совершать половой акт в привычном виде, а будете медленно к нему подходить.

Это может происходить следующим образом:

1 неделя: поцелуи и ласки друг друга исключая интимные зоны

2 неделя: любые прикосновения, в том числе и к гениталиям, но без их прямого контакта друг с другом

3 неделя: попробуйте пойти дальше, подключая касания гениталий, но все еще без проникновения

4 неделя: возможно проникновение, но до оргазма вы доходите другими путями, с помощью оральной стимуляции или с помощью ласк руками.

С помощью этого подхода меняется фокус внимания с ожидания неудачи на изучение своего тела, тела партнера, его и ваших реакций, открытия новых ощущений. Таким образом снимается страх секса, а интерес направлен на ласки и полноценный контакт с партнером.

Такую же технику вы можете использовать, если это не новый партнер, но сексуальные отношения уже были затруднены, угасло влечение, моменты «сбоя» происходят все чаще.

После такого марафона вы можете вернуться к половому акту с проникновением и достижением оргазма, но уже используя те знания о себе и партнере, которые получили за этот период.

В любом случае при страхе секса, связанным с возможной неудачей, важным моментом является взаимодействие с партнером – ваша готовность открыто делиться своими переживаниями и его поддержка.

 

Источник: https://psyhelp24.org

 

Связаться со мной

ФИО*:
e-mail*:
Телефон:
Тема:
Сообщение*:
С Политикой ООО "МЦ "Врачебная практика" в отношении обработки персональных данных ознакомлен и Согласие на обработку персональных данных подтверждаю*:
Если Вы не получили ответ в течение двух дней, просьба повторить вопрос еще раз
(обратите внимание на точное указание адреса Вашей электронной почты)

Тел.: +7-927-277-64-52
WhatsApp: +7-927-277-64-52
E-Mail: churakov.dok@mail.ru
Skype: vrachp